Gesprekken, quotes, liedjes en boeken kunnen me enorm inspireren. Zo ook het boek van Dr. Edith Eva Eger: De keuze. Een boek over haar ervaringen in Auschwitz; het overleven van het kamp en hoe zij uiteindelijk bevrijd werd door Amerikaanse soldaten. Ze schrijft dat ze daarna weliswaar vrij was, maar dat zij zichzelf door haar gedachten nog jaren gevangen hield en hoe zij zichzelf leerde bevrijden van deze gedachten. Wat een kracht en wijsheid heeft deze vrouw! Het boek kan ik je van harte aanbevelen.

Door haar inspirerende teksten maak ik een reis door mijn eigen gedachten en ervaringen en door de ervaringen van mijn vrienden/ familie en klanten. Ik weet niet of je het herkent, maar ik doe dan als het ware ‘empirisch onderzoek’ of het klopt wat ik lees, of ik het herken, of ik er iets mee kan en of het mij kan helpen met een uitdaging in mijn leven.

De keuze

Door het boek ‘7 habits of highly effective people’ van Stephen Covey was ik al in aanraking gekomen met de gedachte: je kunt misschien niet beïnvloeden wat je overkomt, maar wel hoe je ermee omgaat. Hij geeft aan: daarin heb je altijd een keuze. Ook Dr. Eger spreekt hierover in haar boek.

Iedereen maakt van alles mee in zijn of haar leven. Mooie dingen, maar ook minder mooie dingen. We zullen genieten en we zullen lijden. Daarover zegt Dr. Eger in haar boek, “Lijden is universeel, het slachtofferschap is optioneel. Er zit een verschil tussen ‘het slachtoffer worden van’ en de slachtofferrol’. De kans is groot dat we gedurende ons leven allemaal een keer op een bepaalde manier ergens het slachtoffer van worden. Op een bepaald moment zullen we lijden onder een kwelling, ramp of misbruik, veroorzaakt door omstandigheden, mensen of organisaties waar we weinig tot geen invloed op hebben. Zo zit het leven in elkaar. Dat is ‘het slachtoffer worden van’. Het komt van buitenaf. Het is die pestkop in de buurt, de leidinggevende die tiert, de echtgenoot die slaat, de geliefde die je bedriegt, de discriminerende wet, het ongeluk waardoor je in het ziekenhuis belandt. Daartegenover staat de slachtofferrol, die van binnenuit komt. Niemand kan van jou een slachtoffer maken. Dat kan alleen jijzelf. We worden niet een slachtoffer door wat er met ons gebeurt, maar doordat we ervoor kiezen om vast te houden aan onze slachtofferrol. We ontwikkelen de denkwijze van een slachtoffer: een manier van denken en zijn die star, verwijtend, pessimistisch, bestraffend en zonder gezonde beperkingen of grenzen is. We zitten dan vast in het verleden, we zijn niet in staat te vergeven. Wanneer we kiezen voor de beperkte denkwijze van het slachtoffer, worden we onze eigen gevangenisbewaarders.”

Slachtofferrol

Laten we eerlijk zijn, dat hebben we allemaal toch wel eens (gehad)? Zo had ik laatst een klant die net gescheiden was. Hij voelde zich slachtoffer van het onmogelijke gedrag van zijn ex-vrouw. “Zij bepaalt mijn leven en zorgt dat ik dingen MOET doen!” Ik vroeg hem naar een voorbeeld. Hij gaf aan dat ze om de dag voor de kinderen zorgden en dat betekende dus ook het halen en brengen naar en van school. Op haar dag komt ze vaak te laat of ze komt soms zelfs niet opdagen. “Ik word dan steeds gebeld door de opvang en dan MOET ik ze halen. Dat heeft enorme impact op mijn dag. Ik moet eerder weg van werk, en…” Ik vroeg of ik een zijstap mocht maken. Na zijn toestemming vroeg ik hoe hij wilde zijn als vader. Hij beschreef onder andere dat hij wilde dat zijn kinderen hem volledig vertrouwen en dat zij zich veilig en gewenst voelen. Ik vroeg hem: als dit is wat je wilt: welke keuze maak je dan als je door de kinderopvang wordt gebeld? Op dat moment kreeg hij een enorme paradigmashift, veerde op en zei: ik ben geen slachtoffer! Ik kies zelf. Ik kan mijn kinderen laten staan en hopen dat mijn ex leert om ze op te halen. Maar ik wil er zijn voor mijn kinderen en ik kies ervoor om ze op te halen!

Gevangene van je eigen gedachten

Een andere klant van mij zit met burn-out klachten thuis. In onze gesprekken geeft ze aan dat ze afhankelijk is van de goedkeuring van anderen en zich heel vaak afvraagt: “Wat zullen anderen wel niet van mij denken?” Dat ze onzeker is en dat goed niet goed genoeg is. Dat ze zich altijd moet bewijzen. Dat alles snel moet en niet fout mag gaan. Na het lezen van het boek ‘De Keuze’ besef ik wat de woorden ‘gevangene van je eigen gedachten’ betekenen. In wezen is deze klant gevangene van haar eigen gedachten. Zij voelt zich niet vrij. Niet vrij om te kiezen. Niet vrij om een opdracht even te laten liggen, omdat ze eerst iets anders aan het afmaken is. Bang om dan niet aardig gevonden te worden. Niet vrij om te zeggen dat ze dit weekend haar mail niet zal lezen in de angst dat haar baas haar dan geen goede of betrokken werkneemster vindt.

En als je je dan ook nog vaak afvraagt wat anderen van dingen vinden, wordt het heel druk in je hoofd. Dan ben je ook op die manier gevangene van je eigen gedachten. Je bent je continu aan het afvragen wat mensen met hun uitspraken, houding of gebaren bedoelen. Het lang wachten op een antwoord op je mail: Zou hij het niet goed vinden? Misschien gaat het niet door? Had ik iets moeten doen? Of juist laten? Hebben ze het misschien aan iemand anders gegeven? Enz. Enz. Herken je dit? Nou ik wel! Een willekeurig voorbeeld: als een klant niet meteen op mijn voorstel reageert: Zou hij het niet goed genoeg vinden? O.i.d. En dan te bedenken dat de meeste van deze gedachten aannames zijn, of niet reëel en ons onnodig ongelukkig, ongerust, onzeker of bang maken.

Vrij zijn of voelen

Vraag je eens wat vaker af of je gedachten reëel zijn, of niet. Of ze berusten op aannames of feiten. Reflecteer af en toe of je ‘slachtoffer geworden bent van’ of dat je ‘in de slachtofferrol zit’. Immers, als iets in ons onderbewuste is, regeert het ons, maar als het in ons bewuste komt, hebben we een keuze! Ik nodig je uit om de keuze te maken om vrij te zijn.

Zou je je eigen gedachten eens onder de loep willen nemen en je meer vrij willen voelen? Neem dan eens vrijblijvend contact met me op.
Wil je graag reageren en/ of heb je een ervaring die je wilt delen, laat een bericht achter onderaan mijn blog of neem contact met mij op.